Une envie de pleurer énorme me tord le ventre avant de dormir, maintenant à tout instant, un câlin me soulage une seconde et je repense à sa douleur et je veux pleurer encore encore. Je voudrais lui envoyer des kilos de coton, de laine et de miel, du lait pour atténuer sa douleur pour qu'en fin elle se sente bien, car je l'aime, ma meilleure amie, ma confidente de toujours, ma boussole au gant humide qui atténuait ma peine ; comment atténuer ta douleur ?

Il y'a des jours comme ca : je voudrais pêter les jambes à certains cons, je voudrais avoir encore qq contacts avec les vieux du collèges, je voudrais avoir un dimanche dans notre apart avec lui juste avec lui sans aucunes nouvelles obligations, je voudrais me sentir vivante de nouveau, sentir qq chose pour lui de fort et certain, je voudrais revenir à la période grasse mate, pâtes, balades, tapas, ciné. Les emmerdes me submergent quoi que je fasse et là j'en ai marre, qui veux se bourrer la gueule avec moi ce soir ?

Allez Auré on le fête cet anniv ?

346 enfants, mais pourquoi bordel pourquoi ? Bande de cons.

Trés belle dernière journée entre caresses, thé réchaufant et petit voyage au Maroc

Les bonnes résolutions de l'année : être gentille et ne plus m'endormir sur ma mélancolie.

Essayer aussi d'aller voir tous ces gens qui sont si loin.

Aller pour de vrai au Maroc.

Je les écris car elles s'oublient souvent...

Sinon je suis gaga de Ernest et Célestine et j'ai beaucoup aimé un film avec une belle actrice et un bel acteur inspiré d'une oeuvre de Truman Capote, je vous le conseille. Sinon n'allez pas à la cité de la découverte c'est décevant saut les étoiles.....rêverie.

Je l'aime encore malgrè sa différence aussi. Tellement. Je n'en dirais pas plus par pudeur.

Allez bon vent et à bientôt.

Bonne année à vous. Espérons qu'elle soit remplie de tout ce que chacun d'entre nous attends. A commencer par la paix, un peu de confort sous la forme que l'on souhaite etc etc vous inventerez bien la suite.

J'espère apprendre à rebondir pour ma part et résoudre le hic.

Je voudrais comprendre pourquoi je tourne en rond comme ca depuis l'enfance, pourquoi je suis toujours dans ce manque de sécurité, quel défaut de mon caractère me rammène toujours au même conclusion de solitude et de reconstruction prepetuelle alors que je voudrais enfin avoir un peu de stabilité.

J'ai le vague espoir qu'un jour quelqu'un me dira son élément de réponse.

Moi en attendant je pleure dans le noir face à cette question : pourquoi ? Je hait la situation dans laquelle je suis. Je vais tout perdre encore une fois et je ne vois pas ce que je peux faire de plus que ce que je fais pour m'enrichir et non m'appauvrir encore et encore.

Perdue dans mon incompréhension interne, douleur et palpitation, peur et insomnie, colère et incompréhension et......pleure

Ma vie est en plein tournant, un virage incroyable et comme tout le monde le sait ce n'est jamais simple. Cependant, j'ai encore un travail pour un an ; la nouvelle collègue est de plus en plus sympa et les autres m'aident beaucoup. Mes parents sont là ( et été donné que je ne l'ai pas ressenti comme ca pendant de longues années j'en suis d'autant plus heureuse), mon ex coloc est la plus gentille des amies.
Bien sure je suis hyper perdue, je ne me reconnais pas, ne suis pas sure de vouloir accepter certaines choses et je ne sait plus quoi penser.
Enfin dans deux jours je vais en Allemagne.
Ce sera surement le post le plus explicite de ce blog et donc aussi le plus barbant.

Alors une petite phrase d'espoir :
    "Le chuchotement des rivières, petit homme !
    N'oublie jamais..."
            Chabouté

Hoy hice barco, sola por la primera vez de mi vida. Mucha tecnica por poco placer. Pero sentirse libre de moverse sobre el agua es una sensacion muy agradable.
El equelibro sobre la tierra me hace falta desde que he vuelto. Raro.

Je me sens très seule, je suis très seule, comme je ne l'ai jamais été. La plupart du temps je fais abstraction, mais parfois le vertige de la solitude reviens et je pleure, de rage, de me sentir abandonnée, d'impuissance. Car que faire ? sortir ? ça n'est pas comme ça que je vais connaître du monde et puis je sors. Faire des activités ? je vais en faire mais ça me fout le bourdon d'en arriver là.
-baissement de tête, larme furtive-.
L'enfer c'est les autres.

Entre les murs.
Un film a voir absolument.
Au delà.
Je me repose la question de ma profession, de mon attitude face à ces enfants. Remplis de paraître, de colère, de respect de leur patrie, de leur famille, de leurs amis. De leur groupe. Mais si peu d'attachement aux institutions éducatif, culturels. En sortant j'aurais voulu parler à ceux que j'ai sortis de la bibliothèque. Et leur dire ceux ci.
Ces institutions, cette bibliothèque dans laquelle tu viens, pour quelques soit la raison, elles t'appartiennent. Elle font partie de la société dans laquelle tu vis et donc elles sont à toi. Mais aussi aux autres. Pour cette simple et unique raison, la discipline et le savoir vivre existe."
Et au même moment je pense, que puis je faire pour elle qui passe ces journées sur internet, sans rien voir autour, pour lui qui cherche les soucis à tous, que faire pour que plus tard ils gagnent leur vie tout simplement ?
Je ne sais pas, et c'est frustrant.